Querido diário, eu sofro.

Querido diário, eu tenho uma confissão a fazer.

Ontem a noite, antes de dormir, deitada em minha cama derramei umas lagrimas. E é claro que de tanta confissão que já lhe fiz, você sabe quem as causou. Eu não sei por quanto tempo mais irei suportar, dói muito. Eu o amo, como o amo, e fui tão sincera sobre meus sentimentos que agora sinto-me uma idiota por ter os expressado. Pois foi assim, de repente, que meu coração foi massacrado com palavras que de fato, jamais desejei ouvir. Eu fui deixada para trás, fui esquecida, fui trocada. Em pensar que esses longos oito meses fizeram-me uma pessoa muito feliz, pois eu estava ao lado de quem eu amava, de quem eu planejava o resto da minha vida. Todavia, as ultimas duas semanas tem sido: Horríveis. Não, o telefone não tocou e o facebook deixou bem claro que ele já esta em outra. Ok, estou chorando novamente.

Talvez eu deva me acostumar com uma vida sem aquele que me faz bem e fixar em minha mente que eu não o mereço, que algo melhor esta por vir. Que não é ele, nunca foi e nunca será. Não acho que eu tenha sido iludida. Creio que tudo foi real. Porém, não era para ser. Acabou. Seis letras que me faz desabafar. Ainda o quero, ainda o amo, ainda tenho esperanças. Me sinto tão inútil, tão burra por ainda esta pensando nele. Eu não deveria, eu deveria esta pensando em outras coisas. Qualquer coisa, menos nele. Droga, deixei cair uma lagrima em cima da palavra acabou. Tá legal, eu preciso de ajuda. Sozinha, não consigo. Sou sensível, você sabe. Sou dessas que chora até pegar no sono, que ouve música triste e se tranca no quarto. Infelizmente, encontro-me sem forças para seguir em frente. 

Eu sei exatamente o que fazer, só não sei como fazer. Sei que devo partir para outra, deixar de pensar sobre o que ocorreu, seguir em frente. Entendo que é o correto para uma vida feliz sem um coração machucado. No entanto, não sei nem como começar. Esquece-lo? Parece impossível, eu não tenho controle sobre o que meu coração sente ou o que minha mente pensa. Que tola que eu sou. Sinto-me tão triste, com uma certa raiva da vida. Por que me apresentar a pessoa perfeita de um dia ela iria me abandonar? Eu mereço isso? Acho que não. 

Querido diário, eu só quero noites de sono em paz, dias sorridentes onde eu estarei bem. Não estou pedindo muito. Eu só quero viver. Amar? Disso quero férias. Apenas viver, sem dor no coração, lagrimas caindo e aperto no peito. Você esteve comigo nos meus melhores e piores momentos, sinto-me péssima em fazer isso, mas é preciso. Irei jogar-te fora. As paginas anteriores não me agradam se é que me entende. Não se preocupe, começarei de novo. Do zero. Ao invés de virar a pagina, mudarei o livro. Talvez facilite as coisas, talvez não. Só saberei se tentar.